相較于戀愛分手，離婚似乎更加不容易，因為兩種分開的重量級很不相同。假如在關系中感受不到愛，大多數(shù)人會選擇分手。而在婚姻中，感受不到愛，如果一方沒有出軌，或者有重大的錯誤，甚至出軌，也會選擇原諒，大概率他們會選擇維持婚姻。
因為沒有愛，雖然很痛苦，但失去婚姻損失更大。這種名存實亡的婚姻關系，我們也把它稱為婚內失戀。
是什么維系了“名存實亡”婚姻？
我有一個潮汕朋友，在一次閑聊中談到了她表嫂在婚姻中的心酸與無奈。
表嫂的丈夫在廣州做生意，而她則在家里照顧公婆。表嫂知道丈夫在外面有人了，可她不敢離婚，離了婚她的臉往哪擱？
丈夫倒提出過離婚，老太太聽了大發(fā)雷霆，最后以死相逼：你老婆沒做錯什么，為什么要這樣對她？你在外面怎么亂來我不管，這婚反正不能離，你要敢離，我就死給你看！
他母親認為，我們潮汕人不允許離婚，這有損家風，會讓別人看笑話。
之后，表哥再也不敢提離婚的事，但也不怎么回家，只是逢年過節(jié)回家來看看父母。
可憐表嫂在婚姻中無愛、無性、無陪伴，也無經濟供養(yǎng)，卻還要侍奉公婆，守著個婚姻的空殼，過著清燈孤影的生活。
無論是婆婆，還是妻子，她們可能都是這種傳統(tǒng)的殉道者，也是最堅定的擁護者。因為，她們覺得有個看似完整的家，總比被離婚的女人名聲好。丈夫在外有女人，只要情人不要求婚姻，妻子也不要求離婚，貌似各方都相安無事：妻子擁有一個家的殼，丈夫可以家外有家，公婆可以心安理得地享受媳婦的照顧。
只是犧牲最多的女人，心中的苦又有誰知？
除了受到根深蒂固的文化的影響，在現(xiàn)代社會中，維系婚姻的另一個很重要的因素就是金錢。為了獲得經濟上的依靠，似乎是很多女性不得不呆在糟糕婚姻中的唯一選擇。
我有一位來訪小葉，與丈夫長期分居兩地。小葉在小縣城帶著兩個孩子生活，丈夫則在省城的外資公司工作。這兩年丈夫事業(yè)干得風生水起，已經升到了公司副總的職位，年薪快30萬了。
小葉說，丈夫婚后從未把收入交給她，只是按月給她生活費。生了二胎后，她就再也沒有上班，丈夫現(xiàn)在是她唯一的生活來源。
之前居家期間，丈夫呆在家里總是手機不離手，小葉也長了心眼，果然發(fā)現(xiàn)了一些蛛絲馬跡。丈夫承認自己出軌了，可她突然發(fā)現(xiàn)，自己連跟他鬧的底氣都沒有。
小葉無奈地說，不原諒他，我還能怎樣？雖然丈夫答應與外面的女人不再聯(lián)系，可她在這之后卻一直疑神疑鬼。現(xiàn)在丈夫既不回家，也不讓自己過去他的城市，她感覺婚姻真是岌岌可危。她好害怕離婚，離了婚，她將一無所有，連孩子都保不住。
更多的夫妻不忍心離婚，跟孩子有關。他們往往會跟孩子說，都是為了你，我們才沒有離婚。
不過，糟糕的婚姻可能對孩子傷害更大。在爭吵和彼此貶低中，父母總是威脅說，這日子過不下去了，大不了離婚。也許，他們壓根就沒真想離。在離婚的糾葛中，孩子處在了兩難的境地：我是站在爸爸一邊，還是站在媽媽一邊？我是支持他們離婚，還是反對他們離婚？
無論離還是不離，孩子潛意識中都會認為是因為自己不好，才導致了爸媽的沖突。為了維系一個不健康的家庭，孩子可能會抑郁，或者不想上學了，他們用癥狀的方式尋求父母關系的解決之道。而此時，孩子病了，父母就更不能離婚了。
離不了，為什么？
首先，追求穩(wěn)定與安全。家庭是一個母體，離婚就如分娩，分離比維持更痛苦。再糟糕的關系好過沒有關系。關系，讓我們能感受到自己的存在，感受到自己的價值，而沒有了關系，可能會引發(fā)存在的焦慮，那是一種比死亡還可怕的體驗。
在親密關系中，有兩類人最“擅長”堅守名存實亡的婚姻：
一類是依賴型的人，他們更傾向于維持穩(wěn)定的關系，為了關系的存在，他們會不斷妥協(xié)退讓，用委屈自己或者討好等極其卑微的方式去留住伴侶。
另一類回避型的人，他們通常的對策是從來不直接面對沖突，讓自己蜷縮在保護殼內，不觸及內心深處的脆弱，這樣，即使婚姻死亡了也毫無痛感。
其次，害怕對過去選擇以及自我的否定。
現(xiàn)代婚姻，大多數(shù)是自己的選擇的，甚至有時父母越反對，自己越堅持，這讓愛情還有了某種悲壯感。如果婚姻不如意，這可能意味著自己原有的價值觀被顛覆，也是對過去自我的全盤否定。
離婚，尤其是被離婚的一方，會感受到過去深愛對方的自己，或者曾經被愛的自己都變得毫無意義。有人在回望走過的婚姻時，會自嘲地說，我不過是活成了一個笑話。
試問，有幾個人愿意面對這樣殘酷的事實？過去的歲月，我沒有看清一個人，我沒有活出自我，我浪費了青春，我沒有真正為自己活過，我都白活了……這些自我否定，需要尋找新的內容去承接，這也是離婚所帶來的創(chuàng)痛。
人們可能會嘆口氣：算了，還是留在婚姻里，繼續(xù)欺騙自己吧，干嘛跟自己過不去呢？
最后的結果是，假如在婚姻內得不到的，總要尋一個出口，這時我們可能會去尋找那些婚姻以外的替代感受。
家庭給不了愛，給不了尊重，給不了滋養(yǎng)，我可以找到替代品，比如事業(yè)、婚外情、興趣愛好或者朋友，在這些方面尋找替代性的情感滿足。
有的夫妻在家庭中沒有存在感，就把精力投入到工作中，在工作中獲得更多的價值感，有的則突然熱衷于戶外運動，甚至到了癡狂的地步，有的則天天在外面跟朋友混在一起，而家則變成了旅館，夫妻變成了同床的室友。
他們不是不需要情感，只是把情感轉移到了別處，這或許也是回避糟糕婚姻關系的策略。
如何處理婚內失戀呢？
首先，勇敢真實地面對自己，看看這樣的婚姻值不值得再花力氣，再做一把努力。很多伴侶處在離又離不了，過又過不好的境地，他們選擇了最后再賭一把，去做婚姻咨詢。
在咨詢中，他們會重溫兩人在一起的浪漫，重新審視當初為什么會選擇對方，由問題導向關系，再深入探討兩個人的原生家庭模式以及互動方式，從而對兩人當下的關系做出評估，再去尋找解決的辦法。
接下來，有兩種選擇。如果不想再付出，就把力氣花在修復自己身上。一段糟糕的婚姻會給我們帶來很多負面的體驗，比如低價值感，低自尊，過度隱忍壓抑自己的感受，或者過度地消耗。當我們把投向外部的目光轉到自己身上時，我們才有機會接納自己的不完美，成為愛自己的人。
一個不愛自己的人，即使有機會邂逅理想伴侶，也無法接受對方的愛。
另外，如果你想為婚姻做最后的努力，至少不給自己留下遺憾，你可以重啟溝通，疏通互相表達需要和給予肯定的管道，喚醒深藏在彼此內心深處的情感渴望。
愛是一種選擇，也是一種能力。當你具備了這樣的能力，或許你就可以選擇婚姻中的進退了。