“你再這樣，媽媽就不喜歡你了。”
“你要是不好好吃飯，就不讓你看電視了。”
“你聽不聽話啊?!這孩子怎么這樣啊!”
在和孩子的溝通中，也許你也曾說過類似的話。家長們往往不會主動意識到這種說話方式有什么問題，但這些言語其實是帶有“暴力”的，常常會引發(fā)自己和孩子的痛苦。
也許你一直在和孩子進行“暴力溝通”。
01
暴力溝通的危害巨大
昨晚，我們都快睡覺了，兒子的同學小澤來了。我們覺得很奇怪，這么晚了還以為有什么事呢。一問，他說沒事，就是來玩一會。結(jié)果一直待到10點多也沒有要走的意思。我也不好下逐客令。
后來，我在家長群里看到小澤爸爸發(fā)的信息正在找小澤，問哪位家長見了。我趕緊告訴他孩子在我家。又問小澤怎么回事，他才說跟媽媽吵架了。
因為單元考試沒考好，媽媽就一個勁說他。說急了他索性離家，在小區(qū)轉(zhuǎn)了幾十分鐘，凍得受不了，這才跑到我家。
很快，小澤爸媽來了。一見面，小澤媽用手指著小澤又是吵：
“我就說你幾句，你還敢離家出走？反了你了！”
一言不合，母子倆又吵嚷起來……
親子之間，暴力溝通的直接影響就是造成了親子關(guān)系的隔閡，致使溝通不暢。暴力溝通之下，孩子只有兩種選擇，要么是隱忍不發(fā)，要么是叛逆反抗。這對孩子的成長都不利。
心理學上有個概念叫“關(guān)系決定關(guān)系。”
就是說童年時期父母與孩子的關(guān)系，不僅決定著親子間的關(guān)系，還決定著孩子成年后與自己及周圍世界的關(guān)系。
心理學家張琳琳曾給一位叫CC的女孩做過心理輔導(dǎo)，因為她無法處理好自己的人際關(guān)系，甚至不敢生小孩。CC說：“我不敢要孩子，我不愿意像我媽對我那樣對我的孩子，但是我又不知道該怎么教孩子，因為我好像就只會我媽的方式。”
原來，CC的母親一直以打罵的方式教育她。調(diào)皮、頂嘴、成績不好時會被打罵，即使做得好時也沒有鼓勵和肯定。由于父母關(guān)系不好，母親脾氣暴躁，經(jīng)常拿她出氣，以致她形成了討好型人格。
成年后的CC鼓起勇氣問母親為什么小時候總打罵她。沒想到母親很詫異，她竟然對那些事沒什么印象了。
親子暴力溝通的傷害，是種“單方面的記憶傷害”，有時會蔓延到成年甚至終生難忘。
就像CC的母親一樣，她對孩子的打罵可能過去就忘了，但CC一直無法釋懷。
02
暴力溝通不只是打罵
說到暴力溝通，我們最先想到的是打罵。
其實，日常親子間的暴力溝通，不只體現(xiàn)在動作和語言上，還體現(xiàn)在其他較隱性的方面。
比如說“表情暴力”。電視劇《少年派》里，媽媽王勝男對女兒林妙妙各種嫌棄的表情。林妙妙做的很多事，媽媽都看不上，常常嘴一撇，眼一斜，一副嫌棄的表情。
就連林妙妙戴個發(fā)卡，媽媽都一臉鄙夷地嫌棄太幼稚。媽媽的種種嫌棄，使母女關(guān)系特別緊張，倆人經(jīng)常掐架。
除了嫌棄的表情暴力，還有眼神，也能成為一種暴力武器。
很多父母其實都有過這樣的時候，當孩子不聽話，或做錯事的時候，我們可能狠狠地瞪孩子。只不過這種眼神的殺傷力有重有輕罷了。
有一次，無意間聽幾個孩子在背后吐槽爸媽對自己有多嚴多狠。一個男孩說：
“你們不知道，我媽的眼神是能‘殺’死人的那種。每次只要她瞪我一眼，準嚇得我立馬石化……”
男孩的話雖有點兒夸張，但是父母的這種“眼神暴力”確實是存在的。
另外，還有父母生氣時冷漠地不理孩子，也是一種暴力溝通。這些暴力方式，雖然不是那么明顯，但還是對孩子有一定的“殺傷力”的。
雖然無法對孩子一直做到和顏悅色，起碼要有種思想意識，知道這些也是暴力溝通的范疇，對自己有所約束。
03 無處不在的暴力溝通
意識到此時此刻正在發(fā)生的暴力溝通，是做出改變的第一步。
父母與孩子溝通時有5種常見的暴力模式，有些較為明顯，有些則很隱晦:
1. 操縱
人們很會利用示弱來引發(fā)他人的愧疚感，從而操縱他人，家長對孩子也一樣。
有時父母會說:“你這么不聽話，爸媽的心都傷透了。”
這時父母是把自己置于劣勢的，讓孩子覺得:是我的行為導(dǎo)致了父母難過，我應(yīng)該對所有事情負責。
通過情感上操縱，父母回避掉了自己的責任，也在強迫孩子按照自己的期待生活。
2. 進行比較
“人家孩子”這種可怕的生物，可能在每個人的童年中都出現(xiàn)過:“你看看那誰家孩子，你怎么就不行!”
Dan Greenberg在《讓自己過上悲慘生活》一書中，詼諧地揭示了比較對人們的影響:
“如果真的想讓自己過上悲慘的生活，就去與他人做比較吧。”
暴力溝通不只是打罵，還有可能是讓孩子一直身處于比較之下的自卑中。
3. 強制
強制是指對于別人的要求暗含著威脅的意味，如果不配合，將可能受到懲罰。這是關(guān)系中的強者常用的溝通手段。在親子關(guān)系中，父母便是強者。家長們會有一種使命感/責任感:我是你爸/媽，我的職責就是管教你。
父母常常希望豎立一個威嚴的形象，有些家長甚至以“孩子很怕我，我一瞪眼ta就不敢說話了”為榮，因此在言語中總是盛氣凌人，把請求以命令的語氣發(fā)出:“回你自己屋去!現(xiàn)在!”
4. 身體暴力
兒童虐待(child abuse)是最典型最明顯的暴力。人們可能會覺得虐待這個詞過于嚴重，有點被嚇到。但是以下的場景可能就普遍得多：因為孩子不聽話，父母照著孩子身上就是一巴掌，孩子嚷嚷著“我要告你虐待兒童!”
家長可能覺得又好氣又好笑:“拍你兩下就虐待了?還敢告我了?”家長會解釋:“我也不想打你的，但你做的太過分了!” 解釋自己是因為在情急之下，沒忍住，才打孩子兩下。這一切都是暴力的原因，但不能成為理由。
5. 冷暴力
兒童情感忽視(childhood emotional neglect)即是通常所說的冷暴力，指父母沒能夠給予孩子足夠的情感回應(yīng)。
例如，工作累了一天，回家根本不想再理睬孩子;生孩子氣的時候，不想搭理Ta，晾著Ta給Ta點顏色看看;當孩子道歉的時候，故意拒絕或冷漠對待。這些或有意或無意的忽視都會讓孩子覺得父母并不在乎自己，自己的感受是不重要的。
一個朋友曾跟我說:“在我的童年回憶中，父母從未在場過。”
04 如何正確的和孩子溝通?
那么有沒有一種交流方式，是完全避免以上所有錯誤的呢?答案是非暴力溝通。
非暴力溝通(NonViolent Communication)是Marshall Rosenberg發(fā)現(xiàn)的一種溝通方式，依照它的準則來進行談話和傾聽，可以避免很多不必要的沖突。它包括四個要素:觀察、感受、需要、請求。
1. 觀察
觀察意味著單純地闡述觀察到的孩子行為，不摻雜任何評判、觀點、指責。想要做到客觀的觀察是很難的。一方面，人們通常將觀察與評論混為一談。
“你這孩子真懶”是典型的評論，而真正的觀察是“今天你睡到中午12點還沒有起床喔”。嘗試用觀察取代評論，會減少很多對孩子的隱性傷害。另一方面，在描述事實時，我們習慣性使用模糊的詞匯。
例如:“你總是不專心聽講”，而真正的觀察是“你在上午的數(shù)學課上走神了”。
總是、每次都、從不……這些頻率詞語容易讓人產(chǎn)生逆反心理，孩子和父母會陷入回憶找反例的競爭中。
例如，“你每次都不聽我話。” 孩子會拼命反駁:“我上次就聽你的報了數(shù)學班啊!”
學會客觀的觀察和表述孩子的行為，是溝通的第一步。
2. 感受
感受容易和想法混為一談。當人們說“我覺得”時，往往表達的不是情緒感受而是認知層面的想法。
例如，想法是：我覺得你不乖。而感受是：你大吵大鬧，我感到很焦慮。
生活中可以多嘗試用“我感到…因為…”的表達方式與孩子溝通，家長只有學會表達自己的感受，才能真的找到自己對孩子生氣的根源。
3. 需要
在批評、操縱等暴力溝通的時候，話語中隱含了沒有被滿足的需要。
比如，孩子回家太晚，父母生氣地訓斥：“誰讓你跑出去玩兒的！以后放學必須馬上回家！” 孩子通常會辯解或者反擊。
但其實父母的需要是“孩子的安全”，然而這種需要并未被直接說出來，因此孩子感到的只是最外層的憤怒，而不是內(nèi)含的擔心。
父母應(yīng)嘗試明確表達自己的需要，這會讓孩子感受到你對ta的愛，減少你們之間的矛盾，
比如“你這么晚回家，我很生氣，因為我很擔心你的安全。”
4. 請求
最后一步是提出具體的請求，但不是命令。對孩子提出要求時，我們通常不說希望他們做什么，而說不希望他們做什么，并且非常模糊、抽象。
比如“下次還敢不敢了?”或是“你下次不要再這么晚睡了。”
家長們可以換一種說法問孩子:“能不能告訴我，晚睡對你有什么好處呢?”
正確的方法是提出正面的、明確的請求，并且請求越具體，就越容易實現(xiàn)。
以上四點不僅是非暴力溝通的重要原則，也是四個非常具體的、有實際操作性的步驟。
它像一種心理學工具，通過一些練習，每個人都可以掌握這種溝通技巧。不論你是家長還是孩子，想要改善你的親子關(guān)系，不妨從嘗試非暴力溝通開始。